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满眼都是孩子的缺点,往往是父母出现了问题 (附改变孩子的四大思维方式)互动留言
发布时间:2022-08-24  浏览:459 次    字体大小 :

新东方家庭教育


每个孩子都有自己的“闪光点”,能否被点燃、被激发,关键在于父母。

去朋友家,一进门就听到她训斥儿子:“整天不认真学习,作业才做了这么一点,总是要我催,能不能自觉一点!”无数次听朋友吐槽儿子学渣、任性不听。每次劝儿子要好好学习,将来考个好大学,儿子就嫌啰嗦,自动把耳朵关上。

有时候见大道理感化不了儿子,朋友就忍不住大动肝火,直接开骂。越是这样,孩子的情况越是糟糕。作业拖拉不说,学习成绩直线下滑,甚至还和家人顶嘴。


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我不禁想到《正面管教》书中的一句话:“如果你觉得教育孩子很痛苦,那一定是你用错了方法。”

孩子和自己对着干、不听话,背后往往是父母出了问题。如果懂得以下这四种思维,相信对孩子的教育一定能发挥奇效。

1、警惕“刻板”效应:放下对孩子的偏见、成见

重庆一个五年级小男孩,中午在家用手机上网课。学得正起劲时,却被爸爸误会自己在偷玩游戏,遭来一顿打骂。极度委屈之下,小男孩鞋都没来得及换,打着赤脚跑到附近的派出所报警,举报爸爸打他。在小男孩看来,用手机听课、做练习,多正常的事情。可爸爸看他摆弄手机,问都不问清楚,先入为主给他贴上“贪玩”的标签,严重伤害他的感受。

多少这样的孩子,明明没做什么不该做的事,可能只是动作慢一点、态度差一点,就被批评、指责、打压。在父母心里,他们总和“不听话”、“错误”挂钩,不管怎么做,都很难摆脱父母心里那种不成器的刻板印象。

一位网友曾透露:小时候自己不过是调皮了点,喜欢搞点小恶作剧,但每次妈妈只会骂“惹事精”、“扫把星”。后来长大懂事了,自己行为比较收敛,很少欺负弟弟妹妹。可在妈妈眼里,我还是那个让人不省心的捣蛋鬼,只要有人哭,就一定是我惹事,欺负别人。正因为总被指责、误解,渐渐地,他开始破罐子破摔,真的成了一个不听话的孩子,天天惹是生非。

“刻板效应”显示,孩子习惯被别人用消极的老眼光看待的话,只会越来越没有信心,产生更强烈的反抗情绪。即便他有改变、进步,父母的偏见往往也会打击他的积极性,伤害他的自尊心,破坏亲子关系。

《智慧教养》中有这样一句话:错误的教养方式制造出错误的孩子,它们因此衍生出的影响,远比父母想象中得多。孩子一旦被贴上某种“不好”的标签,很容易会成为标签标定的人。

智慧的父母,懂得放下对孩子的成见。他们会把孩子的进步看在眼里,把他的改变放在心上,不断肯定、鼓励和表扬。

2、“期待思维”:孩子的问题,也有好的一面

一次讲座上,心理专家询问在座的父母:“你们的孩子,都有什么问题?”几乎所有父母都滔滔不绝,不停吐槽孩子有多不爱学习、性格顽劣叛逆……当专家再问“他们这些问题里,有什么优点”时,全场鸦雀无声,瞬间陷入沉默。大部分父母,只要觉得孩子不够好、不够勤奋努力,就会不断放大问题,如临大敌。可他们却忽略了一个问题的存在,并不代表只有“坏”的一面,换个角度考虑,问题的背后藏着教育的契机。

教育孩子如果一直聚焦在他的问题上,难免会觉得孩子一无是处;如果不再拘泥问题,跳出来看,把孩子遇到的困难视为成长的机会,问题就迎刃而解了。说到底,孩子好不好,关键在于父母怎么看。

热播剧《加油!妈妈》里,13岁的小夫一开始是“别人家的孩子”,知书达理,学习又好,谁见谁夸。却因为妈妈整天为弟弟的事情忙里忙外,忽略了自己,心里开始渐渐不平衡。故意上课不听讲、撕同学的书、偷东西……

他的所有出格行为,无一例外都是在试探妈妈的爱,想看妈妈是否愿意无条件接纳他,像对待弟弟那样。直到后来,妈妈不再把他当成“问题少年”,而是放弃心爱的工作全身心陪伴照顾他,他内心的芥蒂才慢慢消除,主动鼓励妈妈重回职场。

作家刘娜曾说:每个坏孩子,都在以自暴自弃的方式,唤醒父母的关注。一切“不听话”的表现背后,都是孩子渴望表达被爱、被关注、被接纳的心声。

多看看孩子好的一面,相信“孩子总是在不断变好”;多肯定他的变化和进步,用积极正面的话语引导鼓励他;多尊重他的“与众不同”,期待他活出最特别的自己。孩子才有可能被激励、被点燃、被唤起,努力成为自己心里最想成为的样子。

3、发挥“雪球效应”:改变从小事做起,从兴趣入手

一个当了十几年班主任的老师发现孩子优不优秀,和刚上小学时找没找到兴趣点有关。有的喜欢数学,父母愿意花时间指导,随着学得越来越深入,孩子的体验越来越好,爱上学习是迟早的事;可有的明明英语学起来吃力,父母还整天逼他,不断强调他笨、不爱学习,他自然越来越失败。这种现象就是著名企业家巴菲特说的“雪球效应”:每一个孩子在成长初期,如果手里的雪足够湿,获得足够的起始优势,那么雪球就会越滚越大,优势越来越明显。即是说,想提升孩子的能力,改善他的行为,就要从小事开始,挖掘出孩子的兴趣点、闪光点,不断重复,带动孩子拥有更大的动力,不断自我提升,促使孩子成为更优秀的人。

想起纪录片《零零后》里的池亦洋。小时候的他,整天在幼儿园称霸,拿着棍子到处“欺负”小伙伴。上小学一度因为学习差,常常被老师留堂开小灶,自信心严重受到打击。直到有一天,父母发现他喜欢橄榄球,有很高的运动天赋,便慢慢调整了对他的期待和目标,让他接触橄榄球,从他感兴趣的事情做起。曾经丧失学习动力的差生,却因为橄榄球这件小小的事情,热情重新被点起。绿茵场上,池亦洋坚持不懈做练习,技能一步步提升,日积月累,成了球队不可或缺的一员。正是这份成功的经历,让他意识到自己能行,逐渐有信心去面对学习,申请出国留学,努力克服每一个面临的难题。如今的他,正站在更高更远的训练场上,践行自己的梦想,绽放光芒。

有人说,教育孩子急不得,更不要奢望孩子一步登天,一次解决掉所有问题。而是要调整自己,保持和孩子的同频。引导孩子从简单易行的小事做起,让他获得充分的成就感,以此鼓励他、带动他,让他力上加力,实现更大的蜕变和飞跃。

4、“正面强化”:塑造孩子良好的行为习惯

有段时间,儿子一回家只想玩乐,叫他先写作业,怎么说都不听。以为是催得不够多,管得不够严,我便擅自把所有“影响”学习的东西都收起来,逼他做完作业才能吃饭玩玩具。结果,越逼效果越糟糕。一见到我儿子就躲,我说话音量稍微大点,他就装听不见,直接捂住耳朵抗议。后来只能被迫放弃,试着在吃饭前让他玩个尽兴,并约定好,晚饭后先写容易的作业,再攻克其他难题。看他作业效率高,我还会夸他不错。没想到,儿子真的变自觉了。放学那会,是他一天最累的时候,让他好好玩一下乐高,既是放松,也是调整。一旦他娱乐需求得到最大的满足,状态恢复过来,要他专注写作业,自然不是什么老大难。更意外的是,好几次他主动提出要在学校把作业写完再回家,这样睡觉就不用搞得太晚。

相信不少父母试过这样:看到孩子哪里出问题,都会本能想着如何解决、严肃教育,试图将坏毛病扼杀在摇篮里。

但教育心理学指出:强化塑造孩子的行为,正面强化(奖励)的效果远比负面强化(惩罚)要好。如育儿专家陈美龄在《50个教育法》里分享的:

企图用斥责改正孩子坏毛病的做法,只会出现反效果。儿子三四岁无法自己好好吃饭,不是急着用口头提醒去纠正,而是在儿子慢慢能利落进食时,频繁表扬儿子“吃的真好呀,太棒了!”很多时候,孩子做不好,或自我觉得表现不如别人,父母不断强化他好的一面,发自肺腑肯定他,更容易激发他的积极性。他会愈发主动审视自己,努力提升,不断拓展这些优点的无限潜能。

5、孩子的成长渗透着父母的汗水和用心。他的每一个进步,每一次改变,挑战着父母的耐心。最好的教育,就是放下成见,心怀期待,看到他的闪光点,不断正面肯定和鼓励。

相信在这种爱和关怀下,孩子一定会慢慢变得更优秀、更自信,积极面对生活的点点滴滴,勇往直前,健康长大。