原创 高老师 正念正育

很多父母认为，家庭教育就是开发孩子的智力，也就是让孩子从两三岁开始背唐诗，四五岁学英语，上学后要请家教、上辅导班，成绩一定要名列前茅，将来一定要上名牌大学。似乎只有这样，父母的教育才算成功，孩子才算成才。

殊不知，父母最应该给孩子营造的是温馨和谐的家庭环境，让孩子按自己节奏成长，在关系中完善自己的人格修养，懂得做人，懂得成功的真正含义。

决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养！

                                                       ----蔡元培

所以，真正需要改变的是父母，而不是孩子。只有父母的教育观念发生了转变，我们的孩子才能接受良好的家庭教育，才能终生受益。

���孩子的问题，可能原因在父母身上

在医院心理门诊工作几十年的王健教授，有机会接触很多所谓的“问题孩子”。然而，他却告诉记者：“我一看见孩子，就知道这是后面两个大人的事儿，不是孩子的问题。很多父母有错误的信念，缺乏共情的能力，不能给孩子提供一个安全、接纳的环境。所以，中国真正需要治疗的是父母，而不是孩子。”

好比孩子在路上不紧不慢地走，本来走到目的地是没问题的，这时候父母嫌他走得慢，背后用力推他一把，结果他摔倒了，好不容易爬起来继续走，又被父母嫌他慢推一把，又摔一跤。如此三番两次，即便走到了目的地，也是鼻青脸肿一身伤了。想想我们生活中总是被催促限制的孩子，何尝不是这样呢？人和植物一样，每个人的生长速度和花期都是不同的，不是每个人都愿意按父母的意愿统一开花的。

《家庭的觉醒》一书中指出，我们唯一能控制和影响的人，只有我们自己。教养子女，往往都是当我们把焦点放到自己的身上，改造自己，提升自己，而不是子女身上时，教养是最有成效。

大量事实表明，孩子出现的许多问题都能从父母身上找到原因。病根在父母身上，光给孩子吃药是解决不了问题的。父母改变观念、提高素质、切实做孩子榜样是培养优秀孩子的灵丹妙药。

有一个男孩，喜欢玩网络游戏。妈妈看到儿子玩游戏，不是责备、就是呵斥，结果儿子越来越沉溺。事实上，正是妈妈的粗暴干涉强化了儿子玩游戏的意识。   父母是孩子的人生导师，是孩子效仿的对象，必须通过调整父母才能调整孩子，父母先改变，孩子才有可能改变。

���原生家庭带给孩子的伤痛

父母操控孩子致使孩子难以忍受、导致极端行为的事例，从来不缺少。“原生家庭创伤”的言论经久不减，不少年轻人在抨击父母曾经对他们造成的伤痛，在某平台上，曾有一个“父母皆祸害”的小组，在小组里有数以万计的人在里面抱怨、宣泄以及分享父母那些“坑儿女”的行为，让人触目惊心，百感交集。

去年，留学美国的北大毕业生王猛（化名）拉黑父母6年，写了一封数落父母的万字长信，全是年少时的压抑和对父母的怨恨。

很多网友看完以后，都说被唤起了多年的心理阴影。有的人，被父母控制到30岁……

有的人，从未得到母亲肯定……

在台湾曾经发生一个真实的故事：一个很有钱的父亲，他要求儿子念台大的医学院，他希望儿子将来当医生。但是儿子不喜欢学医，他非要逼着儿子去学，而且还预备了一个豪华的房子，让孩子的同学跟他一起同住，一起学习。结果他的儿子真的进了台大的医学院——台大医学院的精神病院。

归纳起来，不外乎父母对孩子控制、逼迫包办、指责、从未给予肯定等，导致孩子出现心理阴影，记恨父母。我们的父母确实该警醒了！

���父母要及时停止错误的教养方式

大脑天然对“坏”消息比较灵敏，那陷于育儿焦虑的父母，还有办法走出负面偏差带来的影响吗？

作者罗伊·鲍迈斯特和约翰·蒂尔尼提出了一项“负面黄金法则”——记住关键不在于你为别人做了什么，而在于没有对别人做什么，这样就可以避免悲伤，并节省精力。对于那些不懂教育却责任心强的父母，这个法则是再合适不过了。

  作为父母，我们总是觉得自己对孩子的付出，是有回报的，付出越多，孩子成长得也越好。但事实是，差劲的教养方式无疑会伤害孩子，可是极其认真负责也未必就能让孩子更快乐更健康。

家长的格局一定要拔高到能看到未来孩子几十年的高度上，才能保证教育的方向不走偏。眼光盯在小升初、中考、高考的节点上，家长永远会是焦虑的，评判教育成败的标准很容易就是学习成绩。

特别赞同李玫瑾在《心理抚养》所说的那样：“心理抚养比物质抚养更重要。性格比能力更决定未来。”

父母把自己对人生的理解（很多是错的、过时的），把自己对未来的恐惧（毫无道理的），把自己对人生的遗憾或憧憬（不是孩子的）等等，一股脑全部转嫁到自己的孩子身上，这对孩子公平吗？

作为父母的我们需要明白：孩子只是经由我们来到这个世界的独立的人，他们不是我们的私有财产。对待孩子，无条件的爱和支持，是我们能够给予他们的最好的礼物。

父母给的压力，最先感知到的，永远是孩子。当孩子只能被动承受来自父母的压力，当无法对这些行为做出反抗时，就会用消极、逃避、愤怒的方式做出反抗。如果父母一直不正视自己的问题，作出改变，就只能是失控的父母，最终逼出一个失控的孩子。

���请父母放下对孩子的控制

你有没有发现，很多时候，我们希望孩子立马能按照要求去做的一些事，其实并没有那么紧迫。比如你要求回家后立马写作业是培养学习习惯，但如果按照孩子的习惯，休息10分钟后再写，其实也没什么大不了。父母习惯把“我希望孩子怎么样”变成“我要求孩子必须怎么样”。一个是建议，一个是控制，方式不同，目的不同，性质也不同。

对于孩子而言，尤其是处于叛逆期的孩子，你越要求他怎么样，他越不会按照你所要求的做。所以不妨每到这个时刻，就默念一句：“我的要求只是希望，并非必须。”父母心态平衡了，传递给孩子的压力就小了。亲子压力小了，孩子才能听得进去父母的建议。

���父母的关注点要改变

  心理学认知行为疗法的正反馈循环，就是要确认那些已经发生的改变。考了70分的孩子，父母需要关注到“你掌握了70分的知识”这个事实，而不是“怎么扣了30分？错在哪里？”如果是后面这种逻辑，哪怕拿到100分，他们也会说：“一次100分有什么好骄傲的，关键看以后”。这种理念会带来一种偏执：仿佛一个人只能一直努力，一直前进，但永远没有达成目标，可以停下来休息的一天。这不仅让人倦怠，还有可能制造混淆：哪怕你做出了重要改变，但收不到一个肯定的信号，你也就一直不知道自己走在正确的路上。

亲子养育中，关注正向，每天鼓励、信任孩子，会给孩子一种能量，它能改变孩子的行为。关注孩子一小步的改变，孩子有了努力与改变的方向，问问：“你是如何做到了？”给孩子以力量感和“我能”，以提升孩子自我价值感及自信心。所以，改变你的关注点，关注孩子积极正面的，孩子将会不同！

���父母要把孩子当作孩子

卢梭说：“大自然希望儿童在成人以前，就要像儿童的样子。如果我们打乱了这个次序，就会造成一些果实早熟，它们长得既不丰满也不甜美，而且很快就会腐烂。就是说，我们将造成一些年纪轻轻的博士和老态龙钟的儿童。”作为家长，在教育孩子的过程中，咱们是不是有过一些不切实际的期许呢？有没有给孩子施加过不该施加的压力？又或者是否粗暴地用对待成年人的方式来对待孩子呢？父母要求孩子与其年龄不相符的懂事。成年人眼中的乖孩子更多的是：“被乖的孩子”，是改造的结果，也可以说是“人造乖孩子”。因为，儿童的天性就是“不乖”的。“懂事”的孩子表现出来的乖，是以牺牲自我和自主需求为代价的。是为了迎合或满足大人的需求，牺牲的是自己的需求。而这一类孩子（人造的乖孩子）更容易出现自尊水平低和心理健康问题。

���人是不会改变，除非他感觉到尊重和爱

看看网友分享的儿时被父母尊重的故事：小时候好朋友从外地回来给我带了一条手链做礼物，那段时间几乎天天戴着，然后就丢了。我很执拗一定要找回来，我妈就很仔细地陪着我一直找找找，沿着回家的路找，到训练的地方找……居然真的被她找到了。虽然链子不重要了，但是她让我觉得自己永远都不会是无助的。

我同事的孩子痴迷研究蜥蜴、蛇、蜘蛛等动物，虽然夫妻俩很害怕，但依然愿意陪着孩子去各个博物馆、动物园参观，我认为有了这种爱与陪伴，他们家的孩子以后可以成为中国“达尔文”！

想起小时候，喜欢看的动画片或者电影，爸爸都会标注出来，到点了就满院子喊我回家看，当时觉得很正常，现在想来感动满满。@碧观隐）。

策略派家庭治疗创始人克洛·麦迪尼斯博士曾经分享过一个案例，有一位少年总是喜欢玩火，到处纵火。他的父母找到麦迪尼斯博士做治疗的时候，她给了这个家庭一个非常棒的策略，那就是让爸爸妈妈把孩子带到一个安全的地方，教孩子如何正确地点火，正确地灭火。透过这个过程，很快孩子便改正了到处纵火的行为。本来这是一个纵火的问题，现在变成了一个如何正确地点火和灭火的问题。因此，要想让孩子改变，首先要让他感觉到尊重和爱。

���父母想改变孩子，先改变自己

著名教育家苏霍姆林斯基认为，如果我们希望孩子及家人有所变化，首先要改变自己。在教育孩子面前，众多家长上下求索，都希望孩子武如鹏举，文过东坡，经邦治世，运筹帷幄…… 实际情况则是，孩子一天天地长大，却与家长越来越疏远，不但不听话、不爱学习，还叛逆……真正的“药方”是：要想有合格的孩子，家长首先要合格。要想改变孩子，先要改变自己！

教育是“开心门”的过程，你“改”了，孩子就“变”了。这就是改变原理。是家长教育工程中的核心原理。

坚定信心，不断地坚持自我的转变，自然会带动家人的变化，家庭和谐了，孩子也就随之改变了。家长改变1%，孩子改善99%。

在这一过程中，家长并没有去改变孩子。我们改变不了任何人，包括我们的孩子；只有改变自己，才能影响别人，包括我们的孩子。改变自己就是重塑家长的自身魅力，重建良好的亲子关系。

���好父母都是学出来的

为人父母不是一种天生的技能，我们不是自动自发就知道如何去做父母的。过去有个错误的观念，认为育儿与个人品德联系在一起——如果你是个好人，你就会是一个好家长。

教养子女是一种需要多年培养的技能，就像任何岗位都需要培训、考核，子女教养也一样。没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，只有意识到这一点，主观上愿意为了成为一个合格的父母，为此付出艰苦努力的改变。好的父母亲都是不断学习提高的结果。

总之，孩子的成长就像是一场马拉松，不是看谁跑得快，而是看谁能坚持到终点。如果我们手里牵着的是一直蜗牛，那又何必要求它跑出兔子的速度？觉醒的教养方式要把焦点转到父母身上，需要被“教养”的应该是父母；养育过程也是一种实践，是每一天的修行，是为人父母是需要一生致力于每时每刻的改变和成长。