前几天和好朋友西西见面，她面色发苦，眉头微皱，看起来有点苦大仇深的样子。看到我，她才勉强露出一个笑容。

我看她心情不佳，便询问，打开了话匣子，她开始跟我诉苦：最近她经常加班，回家会比寻常晚些，通常老公和孩子会比她先到家。

这几天她每次回家，推开门看到的就是一片狼藉。

孩子把玩具摆得到处都是，身上脸上都蹭的是灰；

老公坐在那看电视，一问居然还在等她回家做饭。

 西西很气愤，她每天工作也很辛苦，老公就不能体谅一下，主动做饭吗？孩子就不能在房间里玩玩具，不要弄得客厅都是没法下脚吗？

 她本来很生气，可想到不能乱发脾气，还是控制了下来，什么话也没说，放下包就做饭去了。

 脾气一时是控制住了，可越想越气，越想越委屈，晚上都能一个人躲在被窝哭，白天却还是忍住不想在家里吵架，这才一直心有郁结。

 她说：“我一直告诉自己不要生气，不要生气，但这哪能控制得住呢！”

 为了维持表面的和谐，就把情绪都藏在心底，真的是对的吗？

 而被“温柔对待”的家人，也真的受到了妈妈不发脾气的好处吗？

 其实，控制情绪的答案从来都不是不生气。

 管理情绪的秘诀，在于“会生气”

如果明明生气了，却还要假装不生气，把情绪憋在心里，会变成什么样？

 看过一个比喻，如果把人的性格分为ABC三种：

 如果你突然被人踢了一脚，A型性格的人烈如火，干脆一脚踢回去；

B型性格的人心胸开阔，掸掸裤子上的灰，根本不当回事；

C型性格的人，表面上说算了，心里却还是一肚子火。

如果本不生气，那倒没什么；但如果心有不忿却强行压抑，反会伤身。

往轻了说，不过是心有郁结郁郁寡欢，身体机能下降；

往重了说，坏情绪会引发各种严重疾病……

 聪明的妈妈，会管理自己的情绪不失控伤到别人，也会适当地发泄自己的情绪，免得伤害自己。

 堵不如疏，与其让所有情绪压在心里憋坏自己，不如当时就表达出来，事后神清气爽，难道不好吗？

忍一时风平浪静，问题依旧在。把情绪和不满表达出来，自己轻松了，他人也能明白问题所在，才能共商解决。

生气，才是亲子沟通的必要手段

 通常情况下，妈妈发脾气都会被看做亲子关系里的一大杀手。也因此，一有生气的迹象，我们就总会告诉自己：别生气，别生气，别伤害孩子。

长此以往，只有两个后果：要么妈妈憋在心里的气越来越大，汇聚起来爆发更恐怖的冲突；要么妈妈一边低头生闷气，孩子在旁边看妈妈脸色忐忑不安。

 还记得有一次孩子用手抓饭吃，我很生气，但又觉得不能发火，就沉默着把孩子的手擦干净就不理他了。

那天晚上孩子一直在小心翼翼地试探我，一会儿叫一句妈妈，我都没给他什么好脸色。直到他惶恐不安地问：“妈妈是不是生气了？”

我才意识到，我以为自己没发脾气，但其实只是换了一种方式折磨孩子。而孩子，哪怕感受到妈妈心情不好，也完全不知道自己做错了什么。

为什么我们总觉得，不对孩子发脾气，就是不能生气呢？其实，这是我们的认知“错位”了。

生气，只是一种情绪；而发脾气，却是情绪失控的后果。

 怒火会冲昏我们的头脑，而孩子也在突发的洪流之下无法思考，这才是发脾气的坏处。

 但如果我们能控制住不让情绪泛滥，只是合理地表达出自己的情绪，让孩子明白他做错了什么惹妈妈生气了，孩子才能明白自己错在哪，才有可能去改变。

 亲子沟通里，除了温馨、快乐、鼓励、正能量，也需要一些生气和小脾气，让双方明白对方的需求和不满，解决掉这些讨人厌的疙瘩，才能更好地走下去啊。

其实，我们不需要做个完美妈妈

现如今的妈妈们，都是很焦虑的妈妈。身边充斥的各种鸡汤太多，都在告诉你应该怎么样、不应该怎么样，一点小细节可能就会影响孩子的一生。

 于是我们紧紧跟着这些鸡汤的步伐，小心翼翼，生怕行差踏错。

孩子犯错了，不敢打不敢骂，怕孩子受伤；孩子惹你生气了，不敢发脾气不敢生气，怕给孩子留下阴影。

但其实在这些育儿鸡汤泛滥前，我们都是在爸爸妈妈偶尔发脾气偶尔打骂的日子中过来的。难道我们就没能快快乐乐地长大吗？

当然，并不是说这些鸡汤理论没用。第一次当父母的我们，确实能从这些经验中学到很多。

只不过，在作为父母慢慢成长的日子里，我们不必要对自己太过苛求。偶然发点小脾气，不是不能接受的事情。

 我们总想给孩子最好的，担心他吃不好、睡不好，科学育儿理论吃到精通。

 很累，但也很幸福。

 只是有时候，我们难免也会出错，难免也会有小情绪，生气更是无法避免。那不如原谅自己，有时候我们不太完美，也并非不行。

 我们只需要努努力，让自己不那么完美，但却很真实。因为，会生气、有情绪的妈妈，真实的妈妈，才是最好的妈妈呀！